Возвращаясь в прошлое – часть 2

Viviane Freitas

  • 7
  • Июл
  • 2015

Возвращаясь в прошлое – часть 2

  • 7
  • Июл
  • 2015

Спустя несколько месяцев после свадьбы мы переехали в другую страну – Португалию. Я приехала туда, когда мне было всего 17 лет, и потом я стала жить вместе с Жулио и моими родителями, которые приехали туда чуть позже нас.

Недавно выйдя замуж, я была очень неуверенной и ревнивой. Я даже не знала, насколько ревнивой я была. И это было из-за «глупых» вещей.

Я была влюблена в Жулио. И в какую сторону он бы ни посмотрел, для меня это уже было угрозой.

Мне жалко даже вспоминать, насколько Жулио пострадал из-за этой ревности.

Я была дочкой епископа Маседо, внешне, казалось, у меня не должно быть проблем. Но у меня было много корней неуверенности.

Мысли приходили в мою голову, и я принимала их и жила в настоящем аду. Хуже всего было то, что я не оставляла их только для себя, но и передавала их тому, кого люблю.

Но почему?

Я была худенькой. Я весила 43 кг. Я всегда слышала, как все вокруг говорили, что я очень худая. Я хотела поправиться. Я даже просила у Бога поправиться на 10 килограмм.

Моя сестра всегда говорила, что пухлые ноги – красивые, мои же ноги были, как спички.

Я смотрела на свои руки, они были такими худыми, из-за этого казалось, что им нет конца.

Общество говорило и до сих пор говорит, какой тип фигуры идеален для женщины.

С моей точки зрения у меня были красивые части тела, но были и другие, которых я стеснялась.

Невероятно, как мнение людей может повлиять на девушку. Возможно не сразу, но эти фразы остаются внутри. И так было со мной. Все что я слышала обо мне, я хранила внутри. Все красивое, что я слышала о себе, я старалась найти. А когда я не слышала ничего в свой адрес, мне уже казалось, что я недостаточно хорошая для Жулио.

Несколько раз я «обижалась» на Жулио. Я сердилась на него из-за ревности, на которую у меня, казалось, были причины. Но причина была в том, как я все видела, я судила в соответствии со своей неуверенностью.

Бедный Жулио. Несколько раз ночью, когда мы были одни, я рассказывала ему о ревности, которая была внутри меня. Жулио всегда мне объяснял, что в этом нет смысла. И на самом деле, после разговора, я чувствовала себя просто ужасно, из-за того, что тревожила его своей ревностью.

Жулио расстраивался, очень. Мне кажется, что он думал, что женившись на Вивиане (дочке епископа Маседо) у него будет только помощница для спасения душ.

Но это было не так.
Я была не зрелой. Я несла в себе отпечатки прошлого, и сама об этом даже не догадывалась. И постоянно все повторялось. Это был порядок, установленный в моей голове. Я не могла спать с проблемами внутри меня, ведь если бы Господь Иисус вернулся бы в ту ночь, я бы осталась на земле.

Я знала, насколько эта ревность отдаляла меня от Бога. Даже если я читала Библию, размышляла, всегда находила что-то новое для меня, все было только в сознании, но не на практике.

Эти сцены ревности повторялись несколько раз, и опять я все передавала Жулио, чтобы он решал проблему. Я думала, что так как мы с ним одна плоть, значит у него не может быть нерешенных проблем со мною, или же у него не будет плодов от его труда.

Я помню, как он говорил, как-будто это было вчера:

«Посмотри, Мимиу, у меня нет проблем. Проблема – твоя. Мне не нужно ничего решать. Потому что я уже сказал тебе, что у тебя нет причин для ревности. Я тебя люблю. Это ты неправильно смотришь на вещи».

Пока я искала Жулио, чтобы рассказать ему причины моей ревности, на самом же деле я просто хотела, чтобы изменился он, а не я. В течение нескольких часов он показывал мне, что я была не права, но в другое время, в момент, когда я проходила через ревность, мне казалось, что у меня были на это веские причины.

Только представьте! Я говорила так, как-будто была права, с уверенностью в том, что справедливость на моей стороне, он сильно расстраивался из-за этого.

Я не хотела ни с кем говорить об этом. Потому что я думала, что если расскажу кому-то, то мне скажут, что я одержимая.

Кроме всех этих проблем, которые я приносила Жулио, были и другие. В Португалии, в то время я была самой молодой женой пастора. Я приехала в Португалию в 1992 году. У меня не было никакой подруги. Это было ужасно потому что мне обычно было легко находить новых друзей, но не в этом случае. Мне кажется, что жены пасторов немного боялись подойти ко мне, из-за того, что я была дочкой епископа Маседо.

Я жила с моими родителями, но ничего им не рассказывала.

Я чувствовала себя разочарованной, потому что должна была почитать родителей, но я их не почитала таким поведением.

И Бог? С Богом мне было очень трудно.

Я не знала, как вести себя в этой ситуации. Я только просила Бога: «помоги мне». Я говорила сама себе: если Господь вернется, пока я буду в ревности, я же останусь здесь.

Однажды я решила решить мою проблему с Богом. Я выбрала день, когда все уедут в Церковь на ночную молитву, чтобы у меня была возможность излить все наружу. В тот день в свой плеер я поставила кассету со служения в Бразилии, и начала молиться.

Я так плакала во время молитвы, я чувствовала мою душу настолько потерянной из-за стольких ошибок, которые я находила в себе, я безутешно рыдала. Я говорила с Богом без страха и без стеснения, не боясь, что кто-то меня услышит. Я взывала о помощи!

Я так плакала, потому что ценила мое спасение. Это было не из-за того, что я хотела чего-то, не просила, чтобы Жулио изменился, нет, потому что я понимала, что под риском находится моя душа.

И вдруг… кто-то прикоснулся ко мне сзади (я была на коленях у кровати). Сразу же я подумала: «О-о! я сейчас являюсь сама собою, и кто-то услышал мое отчаяние!» Когда я повернулась, то увидела свою маму.

Она сказала: «Что случилось, дочка? Жулио побил тебя?»

В тот же момент я хотела ответить, но мне из-за слез было трудно дышать, тем более говорить. Я махала головой, показывая, что нет, а в мыслях я говорила: «Боже мой, она не знает, что вся проблема во мне!» Я горько плакала.

Она обняла меня, и тут пришел папа: «Что случилось? Перестань плакать, и скажи мне, Вивиане!»

Я хотела остановиться, но я уже не могла контролировать себя, я рыдала навзрыд, настолько мне было больно.

Тогда он закричал: «Прекрати плакать! Я приказываю!»

Я восстановила дыхание, и сказала: «папа, я уже не чувствую Духа Святого».

Я даже не знала, как объяснить ситуацию, через которую проходила.

Он сказал мне: «Кто тебе сказал, что надо что-то чувствовать?»

Я говорила себе мысленно: «о, папа, ты даже не знаешь, насколько все серьезно, насколько я ревнивая, и сколько проблем приношу Жулио».

В тот день я перестала плакать. Я начала процесс освобождения от всего ужасного, что было внутри меня.

Самое интересное, что до свадьбы мама говорила мне, что я была ревнивой, но я не считала это моей проблемой, но проблемой тех, кто заставлял меня ревновать. Поэтому я никогда даже не боролась за решение этой проблемы, потому что не считала это своей проблемой.

В моем дневнике вы узнаете еще больше обо мне, какой я была и как победила свои травмы.

Серия: Возвращаясь в прошлое

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

4 комментария

  1. Донна Вивиани, спасибо за то, что вы открываете эти моменты вашей жизни, этот опыт помог мне обратить внимание на те моменты моего «я», которых я избегала видеть в себе. Я увидела незрелость в себе, потому что так же иногда не принимаю замечания моего мужа, и ищу решения проблемы в нем, хотя сама должна решать свои проблемы, должна работать над собой, чтобы быть зрелой.

    Еще
  2. Эта история очень сильно впечатлила меня. Неважно, какая позиция у человека, ему все равно придется проходить то, чего он еще не знает и только с Богом мы можем решить любую нашу проблему. Я тоже много раз пыталась изменить других, хотя нуждалась в изменении именно я. Это очень сильно. Спасибо Вам за Вашу откровенность, это сильно поддерживает меня в моей борьбе.

    Еще
  3. Tas ir asveicami ka Jūs nolēmāt to izstāstīt Dievam un meklēt risinājumu bet ziniet es kārtējo reizi nezinu ko domāt par sevi. Es tikai dzirdu un redzu kā citi raud bet pašai man negribas raudāt pat ja ozsaku Dievam kas ir tā problēma kura man traucē vai arī ko esmu pamanījusi sevī. Tikai łoti reti kad raudu. Tā vien škiet ka esmu bezjūtīgs cilvēks vai nenormāla. Vēl joprojām pret savu dvēseli neizrādu lielu vērtību.
    Tagad atcerējos par jūsu stāstu. Ziniet,arī es daudz stāstu un pats galvenais ka es saprotu kas mn ir jādar bet tā vien škiet ka meklēju elstravagantas atbildes. Tas atkal liecina tikai par to ka gribu pasūdzēties vai arī lai mani pažēlo kaut arī zinu ko vajag darīt.
    Es parasti sevi cenšos aizrunāt ar pagātni. Skatos uz pagātnes notikumiem,rīcībām un darbībām kaut arī apzinos ka to nevajag darīt

    Еще
  4. Vēl gribēju piebilst to ka parasti sev nosaku ka jums ir vieglāk atrast sevī daudz ko jums ir cilvēks blakus,jums ir blakus gimene,draugi vai kas cits bet es pārsvarā esmu viena. Cik nu uz draudzi aizeju tik nu apmainos ar kādu informāciju vai nu ir mājās ir viena cilvēks(ar kuru neesmu kopā)bet dzīvoju kopā. Pagaidām kamēr neesmu atradusi citu dzīvesvietu,dzīvoju ar viñu vienā istabā. Betvtur jauvtā lieta ka tas ir savādāk,tas nav mans puisis un viñš neiet manā draudzē un par Dievu neko īpaši negrib zināt kait arī ameklē citu draudzi. Es pat nezinu kā ar viñu runāt jo negribu lai viñš padomātu ko nevajag,jo kā zinu,vīrietis ar sievieti neapēj būt draugi un ne tikai tas ko vēlējos pateikt. Viñš ir łoti noslēgts un reti kad vispār runā,paldies Dievam neko man nepārmet un nezog no manis bet es nespēju saprast ko man vajag izmainī sevī lai šī situāciju nebūtu tāda kāda viña ir tagad. Es parasti sev nosaku ka nezinu ko lai ar viñu runā un reizēm ja cenšos ko pateikt viñš tāpat manī īpaši neklausās un kad runāju ar Dievu viñš man saka lai aizveros,laikam tādēł ka izteicu nepareizu salīdzinājumu,es sapratu ka tā bija mana vaina un kad nepareizi izteicos rodot piemēru par viñu. Man vienkārši vienmēr ir bijušas problēmas ar komunikāciju tādēł nezinu ar ko lai pati sevi atbalstu šādos brīžos jo liekas ka runāju vai stāstu pilnīgi nevajadzīgas un neinteresējošas lietas.

    Еще